Kom så skrattar vi

[Elvis_EG2]

ahahah den va bra

[stiivN]

<a href="http://www.howmanyfiveyearoldscouldyoutakeinafight.com/" target="_blank">http://www.howmanyfiveyearoldscouldyout ... ht.com/</a>

26st klarar jag av

[Masaru]

<a href="" target="_blank">

För er som har det svårt på toan tror jag ^^

[maniac]

<a href="http://www.howmanyfiveyearoldscouldyoutakeinafight.com/" target="_blank">http://www.howmanyfiveyearoldscouldyout ... ht.com/</a>

26st klarar jag av

31 elaka ungar klarade jag av...

[Elvis_EG2]

<a href="" target="_blank">

För er som har det svårt på toan tror jag ^^

hahahah det fick ja uppleva i tyskland, fyfan va ja blev rädd när de stänkte till i röven hahahahahah

[Bagarn]

Last i dagens Metro:

ITALY:
A mugger who stole a Rolex from a man in a park chased the victim to complain five minutes later after discovering it was a fake. The crook, who jumped on a scooter to escape, turned round, swore at the victim and threw the watch on the floor before driving off. Police in Bologna arrested the victim for possessing a fake watch. The mugger is still at large.

:biglaugh2:

[adio]

Nu sa jag bjuda lite på mig själv!

Jag reser mycket i jobbet och träffar högt uppsatta personer inom en viss bransch.
Jag har lång rygg och visar ganska ofta kalsong kanten lite när jag böjer eller sätter mig. När jag kom till mötet och skulle sätta mig tillsammans med tre personer från det andra företaget, jag brukar alltid hålla i byxorna bak så att de inte kanar ner när jag sätter mig.

Men denna gång gick något jävligt fel, jag tappade greppet om byxkanten när jag satte mig och fick tag i enbart kalsongerna. När jag landade i fotöljen så satt jag där med halva kalsongerna i näven bakom ryggen :S De sprack mitt på!! Hoppas verkligen ingen såg så jag fick peta ner kanten tillbaka och sitta rak i ryggen hela mötet

Ha en trevlig mekar helg! Nu pyser jag till Bali!

[Elvis_EG2]

haha flyr du från dina pinsamheter =D

[c0k3]

[sommarhydda]

<a href="http://existenz.se/out.php?id=7457" target="_blank">Pedofil blir ägd</a> :worthy: :worthy: :worthy: :wohow: :wohow: :wohow: :wohow: :wohow: :wohow: :P
Mohahahha, så grymt
* edit tog bort lite " " *

[wahlsten]

troligen repost men den tåls att se måååånga gånger!

<a href="" target="_blank">tysk eller belgisk programledare skrattar åt sina gäster</a>

[Flygare]

hollänsk

[Noak]

troligen repost men den tåls att se måååånga gånger!

<a href="" target="_blank">tysk eller belgisk programledare skrattar åt sina gäster</a>

så ääääägda :D:D fan va kul den är!!!

[smacke]

<a href="http://www.liveleak.com/view?i=73f_1206100860" target="_blank">http://www.liveleak.com/view?i=73f_1206100860</a>

[moggesthlm]

[Krister]

Lösningen på global warming är här...

[bulaan]

hahahahah! han kan väl inte vara seriös....

[Andreas79]

<a href="http://www.break.com/index/asian-baby-s ... -jude.html" target="_blank">http://www.break.com/index/asian-baby-s ... de.html</a>

[gnagis]

[utube]rJGyCPkcy1U[/utube]

[utube]MY6wMAKWyRw[/utube]

[adio]

Gick förbi ett par alkisar som satt och pratade för ett tag sedan och hörde vad den ena sa.

Det var en av de första riktigt varma dagarna på året.
"Fy fan va skönt när våren kommer, då behöver man inte tänka på hur mycket man dricker. Ifall man däckar. "

[sommarhydda]

<a href="" target="_blank">
Så grymt bra

[Fellan]

[smacke]

Fan, man vet inte om man skall skratta eller gråta....
<a href="" target="_blank">

Den här kan man dock bara skratta åt..
<a href="" target="_blank">

[Martin_M]

AAAhhh fyyyy faaan asså, skånska i sitt esse

[sommarhydda]

En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge. När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och det i stället står en stor datamaskin mitt i rummet.
- Urinprovet, tack! säger datamaskinen.
Mannen blir lite förvånad men sätter in sin lilla burk med urinprov i en lucka på maskinens framsida. Luckan stängs och maskinen börjar skramla och skaka. Efter ungefär en minut kommer det ut en remsa ur datamaskinen. Mannen läser:
- Tennisarmbåge. Kom tillbaka om en vecka.
Mannen går därifrån, inte helt nöjd och han bestämmer sig för att driva lite med maskinen till nästa gång. En vecka senare när han ska tillbaka förbereder han en burk med urin från både frun, dottern och sonen. Som kronan på verket drar han en handtralla och lägger lite säd i burken. Han går tillbaka till läkaren och möts av samma maskin igen. På maskinens uppmaning sätter han in sin lilla burk i luckan och maskinen skramlar igång. Den här gången tar det betydligt längre tid innan remsan kommer ut. Mannen tar upp remsan och läser:
- Din son röker hasch.
- Din dotter är gravid.
- Din fru är otrogen.
- Och om inte du slutar runka kommer du aldrig att bli av med tennisarmbågen!
:prop: :prop: :prop: :biglaugh2: :biglaugh2: :biglaugh2: :wohow: :wohow: :wohow: :wohow: :worthy: :worthy: :worthy:

[wriid]

Spy-Eva misstar sitta för f***a

<a href="http://www.1000apor.se/varje-dag-middle" target="_blank">http://www.1000apor.se/varje-dag-middle</a>

[Krister]

Snacka om Darwin candidates

<a href="http://img141.imageshack.us/my.php?image=tmp966od0.jpg" target="_blank">http://img141.imageshack.us/my.php?imag ... od0.jpg</a>

[sommarhydda]

<a href="http://www.1000apor.se/varje-dag-middle" target="_blank">Skånsk nyhetläsare </a> :prop: :prop: :prop: :biglaugh2: :biglaugh2: :biglaugh2:

[c0k3]

kolla noga på hästen och hönan i bakgrunden
<a href="http://www.dumpalink.com/videos/Horse_o ... -kcgl.html" target="_blank">http://www.dumpalink.com/videos/Horse_o ... gl.html</a>

[sommarhydda]

En man sätter på en otroligt ful kvinna. Medan de ligger där säger kvinnan:
- Men du. visst finns det något vackert och värdefullt i mig trots allt?
Mannen:
- Jofan! Men jag tänker dra ut det snart.



Fröken hade läxförhör på lågstadiet i Tierp. Varje gång Kalle fick en fråga slickade han på fingret och strök sig över pannan. Fröken ville till slut veta varför han gjorde på det viset varje gång han fick en fråga.
Kalle svarade:
- Jo det är därför att ibland när vi lagt oss och skall somna så brukar mamma säga till pappa: - Stryk lite saliv på huvudet så går det lättare.



En man som besökte sin tandläkare fick frågan:
- Hade du och din fru möjligtvis 69-an före du kom hit?
- Hurså har jag könshår mellan tänderna eller?
- Nejdå... men du har bajs i näsan!!



För att börja lite lätt kan vi nämna att i Ventura storkommun i Kalifornien får varken katter eller hundar para sig utan särskilt tillstånd.

Om en polis i Coeur d’Alene, Idaho, misstänker att ett par har sex i en bil eller annat fordon måste han tuta tre gånger och sedan vänta två minuter innan han kan närma sig bilen med paret i.

En lag i Oblon i delstaten Illinois gör dig till en brottsling om du älskar medan du fiskar eller jagar på din bröllopsdag.

I staden Ames i Iowa får en äkta man inte ta mer än tre klunkar öl då han ligger i sängen bredvid sin fru.


Om din andedräkt luktar lök, vitlök eller sardiner är du enligt lag förbjuden att älska med din fru.

Hotellägare i Hastings i delstaten Nebraska måste enligt lag ge sina gäster en vit, ren nattskjorta. Lagen fortsätter sedan proklamera att inga par får älska med varandra, såvida de inte har på sig dessa nattskjortor, vilket gör det hela lagligt.

Ett par som hånglar inuti ett fordon och av misstag kommer åt tutan under den lustfylla leken kan sättas i fängelse enligt en lag i Liberty Corner i delstaten New Jersey.

Under lunchrasten i Carlsbad, New Mexico, bör inga par idka sex i en bil, såvida bilen inte har gardiner.

I Texasstaden Kingsville finns det otroligt nog en lag som förbjuder grisar att para sig på det område som tillhör stadens flygplats.

Sex utan kondom är fortfarande olagligt i delstaten Nevada.

I Tremonton är det förbjudet för en kvinna att älska med en man inuti en ambulans. Utöver de normala anklagelserna som bör påfölja ett missbruk mot denna lag kommer även kvinnans namn att publiceras i lokalpressen. Mannen får inget straff.

En man får inte avfyra en pistol då hans kvinnliga partner får en orgasm. Denna lag är verksam Connorsville, Wisconsin.

Den enda ställningen som är accepterad enligt lag i Washington DC är missionärsställningen. Alla övriga ställningar är olagliga.

I Bozeman i Amerikas delstat Montana finns en lag som förbjuder all sexuell aktivitet mellan de två könen på gräsmattan framför ens hus. Detta gäller dock bara om de är nakna. Man kan tydligen komma undan om man har sockar på sig...

Hotell i Sioux Falls, South Dakota, måste se till att det finns två sängar i alla rum, och dessa bäddar måste befinna sig på ett avstånd av sextio centimeter eller mer då ett par hyr ett rum för endast en natt. Lagen förbjuder även älskog på golvet mellan de två sängarna.

Du får inte ha sex med en partner stående i en affärs kylrum som är avsett för kött. Detta enligt en lag som finns i Newcastle, Wyoming.

I Hartford, Conneticut, bryter man mot lagen om man kysser sin fru på en söndag.



Lärarinnan:
- Nämn några mänskliga organ som vi har två av.
- Ögon, öron, lungor, svarar barnen.
Men Holger svarar:
- Snoppen, när han får frågan.
- Men Holger, det har ni pojkar inte två av, säger fröken.
- Jo, min pappa har det, svarar Holger stolt. En liten som han pinkar med, och en stor, som han borstar mammas tänder med!


Där satt han fem kvällar i rad i baren. Varje kväll var likadan, den ena pangbruden efter den andra kom in på baren och gled fram till denne lille tjocke, flintskallige, orakade, illaluktande lille gubben. Efter att ha växlat några ord med "monstret" försvann de in i ett rum bakom bardisken, efter en stund kom de ut igen och bruden försvann med ett leende på läpparna.
Efter femte kvällen var det en annan av barens stamgäster som gick fram till bartendern och frågade:
- Otroligt, fem kvällar på raken och bara en massa pangbrudar, vad ser dom hos det lilla monstret, vad har han för hemlighet egentligen?
- Jag vet inte, svarade bartendern. Han har inga stålar, han kan inte snacka och han ser ju inte klok ut. Det enda han gör är att han sitter där och slickar sina ögonbryn...


En kvinna låg i koma. En dag när en sköterska tvättade hennes privata delar noterade hon att det gav en liten respons på EKG när hon rörde kvinnan. Hon prövade igen och då rörde kvinnan på sig en aning. De tillkallade hennes man, förklarade läget och sa:
- Hur galet det här än låter så kan lite oralsex vara rätt metod att väcka henne.
Hennes man var skeptisk, men sköterskorna gav sig inte. Maken gick till slut motvilligt med på det och gick in i kvinnans rum. Efter några minuter planade kvinnans EKG ut helt. Sköterskorna rusade in och skrek
- Vad hände??
Mannen svarade:
- Vet inte, hon kanske kvävdes?

En liten vit mager man stiger in i en hiss. När han tittar upp ser han en stor svart man.. Den svarta mannen säger då:
- 210 cm lång, 130 kg, 30 cm snopp och 1 kg testiklar, Turner Brown.
- Den lilla vita mannen svimmar raklång. Efter ett tag vaknar mannen igen. Den svarta mannen frågar då vad som var fel, eftersom han svimmade.
- Vad var det du sa förut?
- Jag sa: 210 cm lång, 130 kg, 30 cm snopp och 1 kg testiklar, Turner Brown.
- Å tack gode gud! Jag tyckte du sa Turn around!



Också var det gynekologen som hade tröttnat på jobbet.. Tyckte att han hade sett nog. Gick till arbetförmedlingen, men de tyckte det var svårt att hitta något. Han insisterade och sa att han kan ta vadsomhelst. Efter 2 veckor ringde arbetsförmedlingen och sa att en målarfirma behövde hjälp..
- Okej, jag testar, sa han.
Efter en månad ringde målarfirman upp arbetsförmedlingen och frågade om de hade flera sådana suveräna killar.
- Vad var det för speciellt med honom? frågade dem?
- Jo, sa målarmästarn, det var en dag som kunden inte var hemma, men det gjorde inte honom något för han målade om hela hallen genom brevlådan!



En busslast med nunnor var och körde i alperna. Plötsligt får bussen sladd, kör av vägen och alla nunnorna omkom. Uppe bland molnen kommer nunnorna till sist fram till sankte per.
Per:
- Ställ er på ett led.
Nunnorna radar upp sig och tillslut blir det dags för den första nunnan Anna att samtala med sankte per.
Per:
- Nå syster Anna, har du nånsin vidrört en penis?
Syster Anna:
- Nej, eller nja, jo en gång när jag var ute och gick i skogen råkade jag snubbla över en man och min högra fot vidrörde hans penis!
Per:
- Nåväl, låt gå, men doppa först din högra fot i denna skål med vigvatten.
Syster Anna doppade foten och fick gå in.
Så blev det dags för syster Birgitta.
Per:
- Nå syster Birgitta, har du nånsin vidrört en penis?
Syster Birgitta:
- Nej, eller ja, jo, en gång råkade jag gå på en nudiststrand och råkade där vidröra en penis med min hand, det var inte meningen.
Per sa samma sak som till syster Anna och syster Birgitta doppade handen i vigvattnet.
Nu började det bli oroligt i ledet och syster Sara tränger sig fram i kön.
Per säger argt:
- Men vad är meningen med detta?
Syster Sara:
- Ja nu är det så att jag vill gurgla vigvattnet innan syster Benedicta doppat arslet i det!



Är man soldat i finska armen så har man två möjligheter. Antingen överlever man eller också dör man. Överlever man så är det inget mer med det, men dör man så har man ytterligare två möjligheter. Antingen begravs i en massgrav eller så begravs man ensam. Begravs man i en massgrav så är det inget mer med det, men begravs man ensam har man ytterligare två möjligheter. Antingen blir man en blomma eller så blir man ett träd. Blir man en blomma så är det inget mer med det, men blir man ett träd så har man ytterligare två möjligheter. Antingen blir man ved eller också blir man papper. Blir man ved är det inget mer med det, men blir man papper så har man ytterligare två möjligheter. Antingen blir man vanligt papper eller också blir man toapapper. Om man blir vanligt papper är det inget mer med det, men blir man toapapper så har man ytterligare två möjligheter. Antingen kommer man till herrarnas eller också kommer man till damernas. Kommer man till herrarnas så är det inget mer med det, men kommer man till damernas så har man ytterligare två möjligheter. Antingen blir man torkad där fram eller så blir man torkad där bak. Blir man torkad där bak så är det inget mer med det, men blir man torkad där fram så är det inte så dumt att gå med i finska armen.